L'édition du Petit Larousse 2010 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT:  Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

 BABY SITTER:  Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMOUR:  Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 ARCHITECTE:  Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

 AVOCAT:  C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". 

 AUTO-STOPPEUSE:  Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

 BAGNOLE:  Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

 FEMME:  Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

 JURY:  Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

 MARIAGE:  Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

 PARENTS:  Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

 POISSON:  Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

 PROGRAMMEUR:  Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 PSYCHIATRE:  Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 PHYSICIEN QUANTIQUE:  C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

 SCOUT:  Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

 AUDITEUR:  Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

 BANQUIER: Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

 COMPTABLE:  Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

 ECONOMISTE:  Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 CONSULTANT:  Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 DIPLOMATE:  Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 DANSE:  Frustration verticale d'un désir horizontal.

 POLITICIEN:  Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

 CONFIANCE:  Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 DÉSILLUSION:  Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 FOOTBALL:  Ce que toute femme épouse sans le savoir.

 GARDE-ROBES:  Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE:  Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

 SANG-FROID:  Chose facile à avoir au mois de décembre

BEAUTE INTERIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir être en couple

CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais qui emballe rarement les hommes …

DAVID GUETTA : Seul DJ qui sait mixer les mains en l’air

VOITURE : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans un moteur et un âne au volant

MAREE NOIRE : Quand les poissons sont habillés par Diesel

AABOIEMENT : Bruit d’une caravane qui passe

ADOLESCENT : Personne qui se comporte comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte

AMANT : Personne qui se cache nu dans un placard

AMI(E) : Personne du sexe opposé qui a ce « je ne sais quoi » qui élimine toute envie de sortir avec

ARCHEOLOGUE : Meilleur mari qu’une femme peut espérer, plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle

BOSS : Personne qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et qui est en retard quand vous êtes en avance

CERVEAU: Organe grâce auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu’ils réfléchissent
SOMMEIL : Sensation qui touche brusquement un individu pour juste le fait de penser à l’école ou au travail

BOTTES : Grandes chaussures en caoutchouc qui permettent aux enfants de mesurer la profondeur des flaques

CAGOULE: Une couverture inventée quand on a vu certaines têtes ^^

CANNIBALE : Qui aime son prochain, en sauce

CARTE ROUTIERE : Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu’il veut savoir sauf la façon de la replier

CELIBATAIRE : Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux mais aucunes sous les bras

 COMITE : Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et  se réunissent pour décider qu’ils ne peuvent rien faire ensemble

 COMPLIMENT: Quelque chose que vous dites à quelqu’un dont vous savez tous les 2 que ce n’est pas vrai