L'édition du Petit Larousse 2010 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT:  Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

 BABY SITTER:  Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMOUR:  Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 ARCHITECTE:  Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

 AVOCAT:  C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". 

 AUTO-STOPPEUSE:  Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

 BAGNOLE:  Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

 FEMME:  Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

 JURY:  Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

 MARIAGE:  Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

 PARENTS:  Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

 POISSON:  Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

 PROGRAMMEUR:  Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 PSYCHIATRE:  Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 PHYSICIEN QUANTIQUE:  C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

 SCOUT:  Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

 AUDITEUR:  Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

 BANQUIER: Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

 COMPTABLE:  Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

 ECONOMISTE:  Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 CONSULTANT:  Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 DIPLOMATE:  Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 DANSE:  Frustration verticale d'un désir horizontal.

 POLITICIEN:  Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

 CONFIANCE:  Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 DÉSILLUSION:  Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 FOOTBALL:  Ce que toute femme épouse sans le savoir.

 GARDE-ROBES:  Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE:  Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

 SANG-FROID:  Chose facile à avoir au mois de décembre

BEAUTE INTERIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir être en couple

CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais qui emballe rarement les hommes …

DAVID GUETTA : Seul DJ qui sait mixer les mains en l’air

VOITURE : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans un moteur et un âne au volant

MAREE NOIRE : Quand les poissons sont habillés par Diesel

AABOIEMENT : Bruit d’une caravane qui passe

ADOLESCENT : Personne qui se comporte comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte

AMANT : Personne qui se cache nu dans un placard

AMI(E) : Personne du sexe opposé qui a ce « je ne sais quoi » qui élimine toute envie de sortir avec

ARCHEOLOGUE : Meilleur mari qu’une femme peut espérer, plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle

BOSS : Personne qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et qui est en retard quand vous êtes en avance

CERVEAU: Organe grâce auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu’ils réfléchissent
SOMMEIL : Sensation qui touche brusquement un individu pour juste le fait de penser à l’école ou au travail

BOTTES : Grandes chaussures en caoutchouc qui permettent aux enfants de mesurer la profondeur des flaques

CAGOULE: Une couverture inventée quand on a vu certaines têtes ^^

CANNIBALE : Qui aime son prochain, en sauce

CARTE ROUTIERE : Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu’il veut savoir sauf la façon de la replier

CELIBATAIRE : Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux mais aucunes sous les bras

 COMITE : Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et  se réunissent pour décider qu’ils ne peuvent rien faire ensemble

 COMPLIMENT: Quelque chose que vous dites à quelqu’un dont vous savez tous les 2 que ce n’est pas vrai

Des phrases hors-sujet, mais qui sont bien :

Le soleil se lève avant moi,
moi je me couche après lui:
Donc nous sommes quittes.

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Le matin je mange pas car j'pense a toi
A midi je mange pas car je pense a toi
Le soir je mange pas car je pense a toi
La nuit je dort pas ... j'ai trop faim

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Toi
comme imbeciles autres les pour statut en le met, imbecile un comme
statut ce lire de essayè a temps ton tout pris ai tu que aprés

maintenant lis à l'envers mdr !

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Blanche neige habitait avec 7 hommes,
Tarzan était tjs à moitié nu,
Cendrillon ne rentrait qu'à minuit,
Pinochio un grand menteur,
Robin Hood le voleur des voleurs,
Superman mettait son slip en dessus du pantalon ,
Batman conduisait à 320km/h,
la belle au bois dormant une grosse flemmarde
et ils veulent a la fin qu'on soit une BONNE GENERATION ?????

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Que c'est meveilleux d'avoir des enfants !
Il font illuminé un foyer

Ils n'éteignent jamais la lumière ! lol

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Une fois un Chinois a dit:
谁说笑象征！有人说，眼泪悲伤的象征！有时候..表示非常高兴的眼泪，并总结了巨大悲 伤的微笑
Êtes-vous d'accord avec lui? lol

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Dans ce grand Hors-sujet 2, il y aura un best-of de phrases bêtes, nulles etc... Marrez-vous bien ! Er proposez vous aussi des phrases ! Les meilleures seront dans le classemnet !

Selon Darwin: l'homme vient du singe, et le singe de l'arbre
Et toi vu ta gueule on dirait que t'as du raté quelques branches

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Quand j'aurai compris qu'il n'y a rien a comprendre, j'aurais tout compris !

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Si un flic me dit "papiers" et que je répond "ciseaux",j'ai gagné ?

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T'es comme un rayon de soleil en pleine nuit ...
t'as rien a foutre ici !

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- Dans cette vie j'ai l'impression de tourner en rond ! 
- Quelqu'un a traçé ton chemin au compas !

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Tuer son prof de maths et dire : " Voilà, problème résolu !"

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-J'ai froid et j'ai faim ! - Mange un pull =P !

Pour l'instant c'est tout ! Proposez !!!

Des Blagues de Melon et Melèche :

Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).

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Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

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Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

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Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

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Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

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Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle. 

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 Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

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 Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

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Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte

Si vous en avez d'autres, proposez ! =)

Tout est dans le titre ;P ! Pour tout expliquer, vous mettez un com pour faire l'incruste dans le blog (faire des pubs etc...)et je le mettrai dans cet article. Voilà =) (et je mettrai la couleur de votre choix)

 Incruste d'Emily, du blog Emily-Tiffany-Fic

Salut le monde, moi c'est Emily ! Meme si je ne te connais pas Nodoka, je suis sure que t'es super sympa et ton blog, c'est le TOP ! Je fais aussi une dédicace aux gérants de ce blog, du mien et de tout mes amis ! Big UP !

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Incruste d'Ashley, du blog L.A.Z

Good Morning every people, Ich bin Ashley ! Comu esta dans la casa ? Perso moi sa va bien.. Trop Cool le Blog ! J'dédicace à mon copain et je l'embrasse fort(gnouw gnouw gnouw) et aussi à tous mes amis grâce auquel je fais de ces délires !

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Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses ni les retenirs. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie ! (moi sa marché pour moi lol)

Alors;


Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage


123+5




VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.






Descendez encore.


Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?

Perso, j'ai pensé à un tourne-vis noir ^^

Et vous, ça donne quoi ? 

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.

C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.

Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.


Chuck Norris n´a jamais gagné de prix pour son jeu d´acteur, car il n´est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.

L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.

Quelqu´un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.

Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteind l´obscurité.

Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Si Chuck Norris éternue, l´univers se rétracte sur lui-même.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.

Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la viande.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.


Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.

Chuck Norris sait résoudre exactement l´équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

Il n´existe pas de théorie de l´évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.

Seul Chuck Norris peut différencier les images d´un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c´est comme un album photo

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.

"Un tiens vaut mieux que deux tu l´auras." Sauf dans le cas d´un coup de poing de Chuck Norris.

Jadis, c´était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...

Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu´est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.

Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé les Pépitos.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu´il réussirait de sortir dans l´espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

La seule fois où Chuck Norris à eu tort c´est quand il a cru qu´il avait fait une erreur.

La traduction américaine de "Sangoku" est Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe à la caisse, la caissière lui verse le montant de ses achats.

Chuck Norris peut traverser sur l´autoroute à cloche pied.

Chuck Norris était déjà barbu à sa naissance.

Chuck Norris fait du saut à l´élastique sans élastique : il trouve que c´est plus fun.

C´est Chuck Norris qui a pété le mur de Berlin.

Les poisson rouges n´oublient jamais Chuck Norris.

Même avec le nouveau Paic excel, Chuck Norris ne fait toujours pas la vaisselle.

Chuck Norris possède à la fois le record de l´homme le plus grand du monde et celui du plus petit.

Chuck Norris s´est lui même baptisé ainsi, en hommage à lui-même.

Chuck norris peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Chuck norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck norris répondit : "on parie?"

Chuck norris mesure très précisément 1 Chuck norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck norris "norris Chuck".

Si Chuck norris attaque l´empire, l´empire ne contre attaque pas.

Chuck norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j´déconne, mais il a failli....

Seul Chuck norris a reussi à tracer une droite jusqu´a la fin.

Quand Chuck norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck norris nettoie Mr Propre.

Juste en posant sa main sur les yeux d´un aveugle Chuck norris peut le rendre paraplégique.

Chuck norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups.

and Chuck norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Quand Chuck norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Si vous avez 5 euros et que Chuck norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d´argent que vous.

AVANT QUE CHUCK nORRIS NE LUI DISE DE SE TAIRE LE SILENCE FAISAIT DU BRUIT.

Chuck norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis.

Chuck norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Chuck norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck norris a trouvé midi à 14h.

Chuck norris s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck norris il n´aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c´est tout.

Quand il a vu Chuck norris, le Colonel Moutarde s´est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Quand Chuck norris fume un join, c´est le join qui est défoncé.

Chuck norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 avec 3 pions..

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.

Je considére le PC comme un étre humain pour 10 bonne raison mais... é t'il 2 sexe feminin ou masculin,
moi j'dirais les 2 en meme temps :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
1 - A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
2 - Avant de faire impression, il doit être aperçu.
3 - Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
4 - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
5 - Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.


Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
1 - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
2 - Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
3 - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
4 - Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
5 - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

et vous vous en dites koi????????

" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "
Mignon Mac Laughlin


" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "
Tristan Bernard


" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "
Claude Roy


" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "
Voltaire


" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "
Jules Renard


" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "
Robert Frost


" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "
Vincent Gury


" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "
Jérôme K. Jérôme


" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "
Jean Brassard


"La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire."


" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
Oscar Wilde


" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit."


" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?"